Para muitos, o divórcio está associado à depressão, solidão, dor. Nosso leitor, tendo experimentado tudo isso em si mesmo, mas chama sua experiência de cura feliz. Separando -se de uma pessoa que a amava e a apoiou salvou nossa heroína de medos internos.
Quando eu era casado, o divórcio me pareceu o evento mais terrível que só poderia acontecer. Acordando à noite, fiquei aliviado ao entender que meu marido ainda estava comigo. Os medos eram irracionais: tudo estava
bem entre nós. Meu marido me amava, eu poderia confiar nele, e parecia que sempre seria assim.
A sensação de que estávamos juntos foi meu apoio e proteção, no entanto, após 14 anos de casamento, meu marido deixou a família. Explicou isso pelo fato de que ele quer seguir seu próprio caminho e ele precisa de liberdade. Quando meu marido anunciou sua decisão, parecia que eu era privado de oxigênio. Se não fosse para duas crianças pequenas, eu mal conseguia me forçar a me levantar, vestir -se e continuar.
Agora eu entendo que o medo de ser pária surgiu muito antes de me casar. Tenho certeza de que foi ele quem impôs uma responsabilidade excessiva ao meu parceiro, literalmente estrangulado e, como resultado, me fez me deixar.
Depois que o primeiro choque passou e comecei a tomar medidas em uma nova vida para mim, de repente me senti livre
Eu não tinha nada a perder, o que significa que não há nada para ter medo. Percebendo isso, experimentei alívio. Antes do divórcio, eu era de propriedade de medos e experiências sobre o futuro. Eu tinha medo de ficar sozinho, tinha medo daquela dor mental que estava associada a isso, e a própria vida.
Meu maior medo – perder um ente querido – me fez um presente importante. Percebi que estava desperdiçando minha vida em tentativas sem sentido de manter a estabilidade imaginária. Pareceu -me antes que o acidente da família é minha derrota pessoal, porque tudo é genuíno e o presente nunca morre. No entanto, simplesmente não há constante na vida: nem ruim nem bom dura para sempre.
Comecei a me relacionar com este mais calmo. Não importa o quão difícil fosse, aceitei que as pessoas e as circunstâncias mudem com o tempo. Isso, por sua vez, me ensinou como apreciar os belos minutos, percebendo que eles não eram intermináveis.
Eu sempre coloco os desejos e necessidades de outras pessoas acima da minha e fiz isso por falta de auto -confiança. Assim que o sentimento de apoio incondicional do ambiente escapou, eu me perdi como uma pessoa. Eu me percebi apenas através dos papéis familiares para mim: uma esposa dedicada, uma mãe amorosa, uma filha agradecida.
De agora em diante, não tenho medo de expressar meus desejos. Se eles não concordarem com eles, não começarei a me amar menos. Eu aprendi a ser um amigo para mim mesmo.
“O divórcio pode se tornar um incentivo para o crescimento pessoal”
Natalia Artsybasheva, terapeuta da Gestalt
A heroína descreve sua vida no casamento como um apego alarmante com base em uma necessidade excessiva de intimidade, medo de perda e controle. Isso acontece, em regra, porque na infância uma pessoa não recebeu cuidado e segurança dos pais e, portanto, não passou por um processo de separação saudável, não ganhou confiança suficiente para uma vida independente.
A heroína admite que sua dependência poderia causar separação. Por algum tempo, um parceiro pode concordar em ser uma “mãe nativa”, conforto e incentivar, obedecendo ao controle sufocante. No entanto, isso faz dele um escravo da imaturidade de outra pessoa.
A heroína notou medos irracionais, mas confiou no marido. No entanto, o apoio que está fora de nós é ruim. O divórcio a ajudou a entender isso, e ela demonstra o poder interno sem dúvida, quando pela primeira vez em sua vida ela transfere o ponto de apoio e a responsabilidade para si mesma.
A transformação que ocorreu como resultado do divórcio é incrível e ao mesmo tempo natural
Isso é o que é chamado de crescimento pós -traumático. Longe de sempre um forte choque, nos leva à depressão. Em alguns casos, segue uma onda de mudanças positivas: a personalidade não se adapta apenas à vida, mas desenvolve e cresce. Isso se torna possível devido à capacidade de visão crítica de seu passado, processamento e compreensão de suas características e métodos de comportamento.
No entanto, esta é uma opção muito difícil de crescer. Se a heroína se voltasse para a ajuda profissional a tempo, o que a ajudaria a conectar seus medos irracionais à infantilidade interna e a busca por seus pais externamente, ela provavelmente pararia de fazer do parceiro seu doador. Talvez neste caso o relacionamento possa ser mantido ou a lacuna não seria tão traumática.
Mas a vida não é perfeita e muitas vezes nos experimenta por força. Sair através do divórcio pode se tornar um passo e um incentivo positivos para o crescimento pessoal, porque o desenvolvimento é impossível sem desconforto.
